送交者: 松花蛋 于 April 25, 2002 23:37:35:

　　离我和她分手的日子已经快2年了。

　　分手的那一天，天空飘着细雨，我和她并排骑在马路上。我的脸上洋溢着笑容，心里还想着和她分享前日朋友婚礼上的趣闻。

　　“其实我们俩不合适，”她很平静，也很坚决，“没有必要在我们之间做出什么定义，我们以后还会是好朋友。”

　　我的笑容凝成了漠然，我尝试着接受这一事实。我的心凝成了冰晶，我试图搜索往事。

　　我和她相识的那一天，没有任何迹象表明我和她之间会发生什么事。一开始，我们只是一般的朋友。由于某种关系，我她几乎天天见面。从陌生变成熟悉，从熟悉变成了一种事实上的暧昧，大家心照不宣，谁也不想说破。

　　她小我一岁，体帖，温柔，生性活泼。

　　我的感情生活一片空白。在中学，我喜欢一个女同学，但由于性格上的缺陷，我从未向这位女孩有过什么表白。毕业后两人只能在电话中保持联系。

　　她曾有一个男友，由于种种原因分了手。她爱过他，但如今两人已势成水火。

　　我向她讲过自己的故事，学校里的那位女同学是我永远的梦中情人；她给我讲了她的经历，她恨她过去的男友。我们都互相为对方感动着。

　　我和她就这样相安无事地过了半年。

　　由于因某钟事情,要外出，但.......。

　　我对于仕途一向不感兴趣，她鼓励我去。

　　一日，朋友找我们去看电影。我坐在她的身边，一直在说着话。我有一种预感，今晚我和她会有事发生。终于，我对她说，“我不愿调走是舍不得你，因为我对你已有了一种依恋。”

　　“其实没有必要在我们之间做出什么定义。”在黑暗的影院里，我能感到她有一丝局促。

　　我抓住了她的手。

　　一只手迅速从我的手中溜走。

　　这是我与女性的第一次亲密接触。

　　我又一次抓住她的手，再不愿放开。这时，影院里的灯开了──电影结束了。

　　我们若无其事地走出影院。那一夜，明月当空。

　　第二天，我为我的冲动向她道歉。她淡淡地一笑。我无法忘记她当时的笑容。

　　现在回想起来，当时的我的确是太冲动了。过去，由于自己一贯的矜持，我拒绝了很多机会，我不断地封闭自己，但这一次我不知为何没有拒绝她的温柔。也许当时的我是太寂寞了，而她的温存让我有了一种过去没有过的安慰。这是一种天意。

　　我无法拒绝上天的这种安排。

　　两天后，我和她并排坐在桌前，我鼓足勇气，又一次抓住了她的手。

　　这一次，她没有从我手中溜走，我感到一只手温柔地抚摸着我的手。这种心跳的感觉真是让人销魂。

　　我们开始了一种地下的暧昧关系，谁也没有查觉。

　　一个周末，我约她去了电影院。这是我第一次约女孩子。那部电影叫《爱情麻辣烫》。我是搂着她的腰看完这部电影的。那一天，我们靠得很近，我可以听到她的心跳。

　　直到这时，我仍未把她当做自己的女友。我的心里仍想着学校里的那位女同学。我无法判断我现在的行动是否已超越了道德的界限，但我已无法自拔。

　　这个周末过后，我外出。

　　我在准备东西时，无意中看到了她那一双忧郁的眼睛。她递来一张纸条。

　　“我会想你的。”我默念着纸条上写的字。她的字和她人一样可爱。

　　我带着满腹心事离开了这座城市，一路上都想着那张纸条。

　　当天晚上，我给她打了电话，“我很想你。”

　　电话那头，一阵沉默之后，“也许我不该写那些东西。”

　　我再找不出什么话。

　　该死的会终于开完了。我跟她约好当天晚上一起吃饭。一路上我都是乐呵呵地盘算着当晚的相聚。

　　回到单位，我俩都装做什么事也没发生，平静地盼着下班。

　　终于下班了。

　　我们赶到一家新开的快餐店，我给她要了一份汉堡，自己什么也没要。

　　我傻傻地看着她吃着汉堡，心中有一分满足感。我和她都笑了。

　　下面的安排是看电影。

　　坐在放映大厅外，我和她用两根吸管吸着同一罐可乐。周围的人恐怕不会当我们是普通朋友。我和她都陶醉于这种感觉。

　　她给我讲了她过去的事，我第一次听的事。还没说完，她哭了。

　　我沉默了几秒钟，什么都想过了，什么也豁出去了。我紧紧抱住了她，在她耳边小声说，“我会娶你的。”

　　“你说什么？”她流着泪问我。

　　“我会娶你的。”我又说了一次。

　　“你不要太冲动，我不会让你这么做。”

　　“就这么定了！”我坚持。

　　电影开始后，灯灭了。我鼓足勇气吻了她。

　　这是我的第一次接吻。那种缠绵的感觉一生难忘。当我颤动的双唇笨拙地落在她的双唇上时，我觉得自己突然间长大了：做为一个男人，我从此要对一个女孩子承担起责任。

　　一开始，她的反应是不知所措，但到后来，她用更热情的吻来做为回应。

　　我陶醉于其中。

　　后来，我告诉她，当时之所以下决心吻她，是为了不让自己反悔：我是一个负责的人，我必须对自己的行为负责。我这一生不准备去吻第二个女人。

我们开始了频繁的约会，一起吃饭，看电影，或是坐在河边说悄悄话。每次她抱着我的时候，她总说，她感到很安全。我们常在一起规划着我们婚后的幸福生活。每天晚上，她都会给我打来传呼，告诉我她很想我，或是在电话里小声地私语。天气变化的时候，她总是第一个想到提醒我要注意身体。除了母亲之外，只有她对我这么好。

　　我恋爱了。

　　没有其它人知道我们的事。

　　在这之前，我的那位女同学出国留学。渐渐地，我不再常常想起这位梦中情人了。

　　我开始尝试一种恋爱的生活方式。我发现我真的爱上她了。她是那么地温柔，善解人意。我愿意付出我的一生去爱她，保护她。

　　
　　她支持我，为我创造了一个很轻松的环境。为此，她也准备考研。

　　她是一个爱玩的女孩子。为了我，她放弃了自己许多爱好；为了我，她甘愿向父母、朋友隐藏我们的恋情，因为我不愿这成为我学习的压力。

　　我为她也放弃了很多：我几乎中断了与过去同学的联系，为的是有时间多和她在一起；下班后我宁可多绕很多路，为的是能和她多呆一会儿。

　　但我不可能为她改变我人生的目标，我一定要实现自己学业上的愿望。正因为此，为了多上些时间学习，我就不得不少花时间陪她，或是疏于与她联系感情。

　　看得出来，为了我她可以放弃很多东西，为了我她可以约束自己的本性来让我感到她对我的真心。我明白她为我改变了许多，我发誓要用我的一生让她幸福快乐。

　　难忘这段一生中最甜蜜的日子。

　　没有恋爱的时候，我常怀疑自己能否得到真爱。这时，我相信，世上真有一个好姑娘在用心爱着我，我也用心爱着她。我和她唯一不同的是，我的这份感情并不轻易流露。可能我太过自信了，我自信自己能够永远拥有她的这份爱。

　　这份自信害了我，这份自信毁了我们的感情。

　　为了实现自己的目标，我不愿花太多的时间去维护形式上的交流。我相信，一个人不会轻易说出“我爱你”。既然这三个字已经说出口，那么你就应用你的一生来遵守自己的诺言。

　　她并不反对我的这一做法，虽然她心中并不情愿。

　　又是半年过去了。

　　终于有一天，她没有感觉了。她要与我分手了。

　　她告诉我，曾有一段时间，她每天晚上每隔几分钟都要看看自己的传呼机，希望能有我的消息，但每次都是失望。如今，她已没有了这份激情，所以是分手的时候了。

　　“其实我不是一个好女孩。”她轻轻地说。

　　我当时真想哭出来。

　　我们又来到河边。我牢牢地抓住她的手，久久不愿放开。

　　但她终于走了，在我的目光中，她没有回头。

　　我一个人坐在河边，心乱如麻。

　　天色暗了下来，河边的彩灯也亮了起来。恋爱时，我无心去欣赏夜景，今夜，我坐在河边，让那雨点落在我的身上。我开始注意这美丽的河边景色