送交者: 一了 于 August 22, 2002 00:02:11:
73.承认自己是罪人吧，那本来就是我啊！
感谢上帝！他赐给我勇气，使我敢于直面我那颗失落已久的心灵。面对著上帝，我的心，它战栗了！它恐怖了！它绝望了！那就是我的心啊，它的名字是黑暗。(注1)
黑暗哪！黑暗，你为什么一直隐藏在我生命中？你为什么那么早地吞噬了我童年那五彩的梦？你的面孔为何如此狰狞而又美丽？你的力量为何如此强大而又令我无琢磨？
这黑暗控制我的生命已几十年了。几十年哪！它一再把我推进虚无的深渊，那无可名状的虚无，那令我战栗的黑暗，真可怕呀！我在其中挣扎，好像在噩梦中一样，喊不出声来。我在没有上帝的黑暗中挣扎，能向谁呼救呢？谁能救我啊！
我怎能不想从黑暗中挣扎出来呢？可我被它软绵绵地缠住了，动弹不得。我多么渴望抓住一点点实在的东西来排遣自己，但什么也抓不著，连黑暗也抓不住。它来无踪，去无影。它不在某处，但我处处能感觉到它；我看不见它，但它那冰冷冷的嘲笑声，它对我的人格，我的勇气，我的意志，我的力量的嘲笑，我听到了，很清楚。
几十年了，在理智上，我一直力图把黑暗拒绝于心门之外；但我的情感和下意识，又分明感受到了它对我的强烈诱惑和吸引，我无力抗拒它的诱惑。依靠意志的力量，我与它进行了一次又一次的激烈搏斗，有时我欢呼我胜利了，心中的魔鬼已被制伏。但不久就发现，被我打倒了的魔鬼，重新站起来了。并且，它的魔力更大了。它迫不急待地向我发动新的进攻，把我又一次打败，败得比上次还惨。一次次的惨败，使我不断地增加了对自己的怀疑、沮丧和厌弃！
我绝望了！
我不是不想作个堂堂正正的君子，可心中的黑暗哄我、骗我、逼我作小人；我想作的好人，我作不成，我不想作的小人，我常常作；我要作我命运的主人，实际却成了我恶欲的奴仆；我想发现罪到底隐藏在那里，结果反进到了罪之家；我对罪一次次喊叫：“不！不！”但听到的回声却是，“是的。是的。”保罗的话道出了我的心声，“立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作……我真是苦啊！”（罗七18～20、24）
在世人眼中我是个好人，我听过对我的许多赞美。但夜深时，回味那悦耳之词，有时虽也陶醉一会儿，可一会儿后却觉得那话太扎心。那是我吗？那不是我！那是个公共的我！是个伪装的我！是个分裂的我！那个分裂的我啊，我诅咒你！你使我集善良与邪恶于身，作不了好人，也作不成恶棍。承认自己是罪人吧，那本来就是我啊！
可我不敢哪！我不愿被人当成坏人。我忍受不住周围的人对我鄙视的目光。大家都装作像好人似的，我不装行吗！怎么办哪？
上帝啊，我在罪恶的深渊 向你求救。我只求我的心灵不再分裂，灵魂停止哭泣。我要作个真诚的人，尽管我微不足道。但是，一张白纸泼上黑墨后，还能再清白吗？
天父啊，我的清白在哪里？
多少次，我想告诉我的家人、朋友、同事，请相信我，我不是坏人。我真的不想伤害你们。我所作出的坏事，决不是我愿意作的，那是我心中的黑暗作的。它控制了我，使我作出了连我自己也后悔厌恶的事。
这话有谁听呢？听了又有谁相信呢。对他人的伤害既已造成，成为过去，谁能将它涂抹掉呢？谁肯饶恕我呢？还有，我对自己的伤害呢？我对自己的伤害多么深哪！这苦楚我向谁倾诉？我伤害最大的不正是我自己吗？此刻，我的心还在流血！
我曾独立在荒郊，任寒风吹我，可寒风吹不去我心头的忧伤。我也曾独自问过苍天，天哪，你为什么造我？你既赋我以聪明，为什么不给我洁白的心灵、钢铁般的意志？苍天无语，我只好把苦水咽进心中。我埋怨自己命苦，心比天高，命比纸薄。我问命运，你对我为什么这么不公？但命运在哪里啊？我的命运难道不是我亲手造成的吗？哲人早就说过：性格就是人的命运。
天父哪！慈爱怜悯人的天父啊！我在罪恶的深渊 向你求救：我求你赦免我的罪，我求你温暖我的心。我在黑暗的阴谷中，心里真冷。
感谢我主耶稣！我听到了你亲切的话语：朋友，放下你的重负，到我这你来吧，我赦免你的罪。我赐你生命之泉，你若喝了这泉水，就永远不渴。这泉水要在你心头成为源泉，直涌流到永生。
创始成终的天父啊！我听到了你亲切的话。我感激你为了拯救我而让你的独生子死在十字架上。我感激你不因我一再拒绝你而抛弃我、定我的罪，反而引导我与你相遇。我感激你赐我一个永恒的家。
回首往事，如烟，如梦，如幻。多少次，在静静的深夜中，我向我慈爱的救主低声诉说，主啊，我就是你要召的罪人，原谅我吧，我来迟了，我来得太迟了。
附注：
1·康拉德（JosephConrad）的小说《心灵之黑暗》（HeartofDarkness）对人心灵的黑暗的描写，极大地震撼了我。见《Fiction 100》，Prentice－Hall，1995年，p·245～300。