送交者: 一了 于 August 30, 2002 10:40:22:
83.在神面前，我什么都不是，只是个罪人。走到神面前，我永远感到自己不洁。
在祈祷中，我平生第一次看清了我的真相：一个黑暗的灵魂。多年来，我不断地自欺，自认为是好人。今天我老实地承认，在神面前，我什么都不是，只是个罪人。走到神面前，我永远感到自己不洁。因此，我向神忏悔，求主宽恕。
我从心里向耶稣忏悔：“主啊，饶恕我，我说了多少不敬神的污言秽语啊。多少次，我狂妄地叫嚣：没有上帝！上帝死了！我不觉罪孽深重，反而得意洋洋。我的心思不寻找真理，反像猪一样，在污秽之中滚来滚去。并一再自己原谅自己，把这罪孽的生活，当成正常的生活，把我的叛逆视为我的光荣。主啊，我掉进了罪恶的深渊。”
“怜悯的主，恩典的主，求你不要按照我的罪过对待我、报应我；求你按照你的慈爱原谅我、饶恕我；求你按照你的应许，赐给我一颗清洁的心，让这心为我的罪恶忧伤痛悔。主啊，我再也不愿在罪恶中生活了。”
“我的救主，请你鉴察我的心。我生命中的罪恶，我知道的，今天向你一一忏悔。我还没认识到的，那些隐藏在灵魂深处的罪恶，求你揭露它们，让我早日反省它们。”
在忏悔中，我看到了自己的确是个罪人。
我从小就生性骄傲狂妄，不把他人放在眼 。从小学四年级起，老师和同学就批评我，说我太骄傲了。可我不以为耻，反以为荣。
我在文化大革命中狂热地崇拜偶像，积极地参加了全民性的造假神的运动。
我虽没有以刀杀人，但却以口伤人，以心伤人。我心中有许多仇恨人、嫉妒人的恶念毒意，我甚至诅咒有的人快点死了算了。我说过许多尖酸、刻薄、无理的话，不知伤了多少人的心。
奸淫妇女的事，我没作过。但在我心中、梦中，我和奸淫之徒一样，有许多说不出口的淫思、邪念。我看过色情书籍，色情录像带，还美其名曰：了解一下西方的性自由文化是怎么回事。
我偷过图书馆的书，还像孔乙己一样的念念有词：偷书不为窃也。我把公家的纸张笔墨拿回家，用于自己的私事，还安慰自己：大家都这么作，没什么了不起。
从小时候起，我就跟著官方宣传说假话、说空话、说大话。我觉得时而撒个小谎无所谓，很少脸红过。我的羞惭之心，早就所剩无几了。
我嘲笑别人贪财爱钱，可我的贪心并不比别人小。我占有书籍的欲望很强烈，它甚至导致我把公家的图书归为己有，这不是贪心是什么？
我把成名成家看得比什么都重要。为了发表文章，我常常托人、拉关系、走后门，不惜屈辱自己的人格。成名成家，这是我拜的又一个偶像！
我欣赏特立独行，但却经常随众从俗。为了不得罪同事，特别是上司，我学会了虚与周旋，顺情说好话，尽管那些好话令我恶心！我在虚伪中生活，成了一个两面人。
越是忏悔，越是发现我的罪实在太多了，太沉重了。我感谢耶稣，他使我开始敢于解剖我那黑暗的灵魂了。以前，我遮掩自己的罪恶，为它们找藉口，它们常常压得我喘不过气来。有时，我不得不面对那明显的罪过，但却只是轻描淡写地责备自己几下，反而不省，省而不改，改而不得其正。我把我的罪过归结为个性上的弱点，今天，基督使我醒悟了，这岂只是个性上的弱点，这分明是道德上的堕落、灵性上的迷失！四十年了，我一直被罪捆绑著，成了罪的奴隶。一个罪的奴隶，哪里有什么心灵自由？
我从心底发出呼喊，“主啊，带我脱离这可怕的罪恶吧！”
忏悔之后，我觉得挺轻松。但心里还有话要对耶稣说：我求他原谅我，因我虽相信他，但我信心不足。我恳求他拔去我生命中的那根毒刺。我怀著无限的希望向耶稣恳求：主啊，我无法自救啊！主啊，求你拔掉这毒刺吧，它把我折磨得太苦了。我心中的苦水无处流啊。主啊，若是你允许这毒刺继续留在我身上，我顺从。我只恳求你赐给我一颗心，一颗忍受苦难的心。
“奉主耶稣的圣名祈求祷告，阿们。”
祷告结束后，我的心变得平静、充实。我为自己能向上帝祈祷而高兴，但又有点遗憾。我怎么这么平静呢？没有手舞足蹈，没有痛哭流涕，没有呼天喊地，甚至连“主啊主啊”的呼唤，也是在心中一句一句轻轻地诉说的。我睁开了湿润了的双眼，向四周望去。白墙上，有窗影轻轻地摇晃，但一点也不像人影。窗外，夜，静悄悄的。远处有几点灯火，在黑沉沉的夜幕上一闪一闪，我没看见异象。
我略微有点失望，心想，主啊，你怎么不给我点暗示，让我确信你聆听了我的祈祷。这念头一闪，过去了。我想起了圣经中的应许，“凡接待他（耶稣）的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。”（约一12）耶稣说：“凡父所赐给我的人，必到我这来；到我这里来的，我总不丢弃他。”（约六37）我放心了。主啊，我相信你，我把我的一切，放在你手中。
我睡了。睡得真香。