送交者: 一了 于 August 31, 2002 08:59:27:
84.我过去听人讲有上帝，如今上帝亲自打开了我灵魂的眼睛，使我看到了他。
我万万没料到，我的这个简短祷告，竟从根本上扭转了我的生命历程！
新的一天开始了。一月十日，早上醒来。悄悄地祷告后，我感到了在上帝的慈爱中，我开始了新生活。生命的活泉注入了我的生命中，新的生命，在我心中蕴育了。
几天后，我突然发现了一件事情，那是令我绝对难以置信的事实：我的病好了！困扰我达二十五年之久的痼疾，竟然在不知不觉中消失了！
这是真的吗？这怎么可能是真的？不可能，不可能，绝对不可能！但自己的病确实好了。这怎么会是假的？简直不可思议！我衷心地感谢基督，他应允了我的祷告。我只是那么短短的几句祈祷，竟蒙神垂听。真的有神！神真是又真又活的神！
在耶稣亲手治好了我的痼疾那最初两三天，我心头还时而浮过几缕疑虑的疑云。我问自己：这是不是心理暗示的作用呢？是不是自我安慰呢？但很快我就否定了这一点。怎么可能是心理暗示呢？我向自己暗示了什么吗？什么也没有；别人也没暗示过我。我从没进入被暗示的状态。我甚至没有为此事再三祈祷。然而，事情还是发生了。如果没有上帝，这奇迹绝对不可能发生。这更不可能是自我安慰。如果是心理安慰，至少得有个安慰者。我最近安慰自己了吗？没有。因我太清楚了，以前我安慰过自己几次，都失败了。别人安慰我了吗？也没有。如果非得说有个安慰者，那就是上帝。我现在是感到了上帝带给我的极大安慰。但是，这是由于，并且仅仅由于，他医治了我，他使我确信，我相信的神是与我同在的神。
我无法诉说上帝对我的无比慈爱！我无法报答他的救命之恩！
二十五年了，整整二十五年过去了！这病魔的压迫，把我折磨得死去活来。我多么渴望有人抚平我心头的伤痕。但是，年复一年，我盼到了什么？那是在痛苦中越来越加深的绝望！
当年，我是多么痛苦地发现自己得了病。从此，我从那个天真烂漫的少年世界中，被自己驱逐了。一切的纯真，都成了辛酸的回忆；一切的希望，都打上了失望的阴影。与人交往，我压抑著自卑；一人独处，我自怨自艾。风华少年的我，从此不再编织玫瑰色的梦。
我想告诉我慈爱的父母，好姐姐，好哥哥，好朋友：我病了，但我怎么敢告诉他们。我怕他们误解我，耻笑我。我怎么能不怕呢？连我自己都不理解自己了，害怕自己了。我恨自己，又可怜自己，从此以后，我不相信人与人能够互相理解。我的痛苦，它只属于我，别人无法分担。我必须独自咽下这苦果，还要默认这是我的命运！
我觉得我好可怜哪！我还是一个少年啊，怎么这么早就开始忍受孤独，并且这孤独与痛苦耻辱结伴。
这几年来，我一再拒绝福音。我有我解不开的心结。我忘不了：中共所谓的那三年自然灾害时期，整整三年多，五六岁的我，经常饿得像猫抓心那么难受。我含著泪水求告我所知道的神仙的名字，有什么用哪！我是在饥饿中长大的小男孩，在我饥饿时，谁曾为我祷告？我病了，谁探访过我，那怕只向我投过同情的目光。
我忘不了：当年，为了买药，我偷偷地一分一分地攒钱。攒足了几角钱后，像贼一样地偷偷地溜进药店，赶紧买药，然后，低著头飞快地逃离药店。那苦涩辛酸的一幕幕，今天想起来，还像刚刚发生在昨天。
真是噩梦啊！那摆脱不了的噩梦，它太长了。我不明白哪，我的命，怎么这么苦？这痛苦，要忍受到几时？
我忘不了家乡的那条大河，坐在河边上的我，在寒风中，孤伶伶地看著那流不尽的河水，止不住的辛酸眼水，都无声地落入了无言的流水中。流吧，流吧，流到那谁也不知道的地方去吧。
一个孤苦伶仃的少年哭了。哭了很久。没有人知道。
我多么渴望早日治好我的病。一年过去了，五年过去了，十年也过去了。我盼了多少年哪！直到我彻底地失望了，再也不敢有任何盼望。整整二十五年哪！人生有几个二十五年？我那美丽的青春，被阴影遮住了。紧跟著希望的，是一个个绝望。直到我对绝望也麻木了。一切都无所谓了。不必在乎了，我太累了。
我怎那么迟钝，那么糊涂啊！我到处求医，但是，为什么啊！为什么我偏偏不寻找耶稣？为什么我现在才来寻找耶稣啊？我猜测，也许，这是上帝的安排。因为他知道，除非我目睹奇迹发生在我身上，否则，我不肯口服心服地跟随耶稣。所以，他迫使我把最后的一线希望，寄托在他的拯救上。
我的主通过亲手医治我的病痛，让我与他相遇。我过去听人讲有上帝，如今上帝亲自打开了我灵魂的眼睛，使我看到了他，体验到了他对我的爱。世上还有比这更纯洁、更神圣的爱吗？
我的亲身经历使我体认到，耶稣教导我的方式很奇特：他让我在他的爱中认识到了他，认识到了他在神迹中显示对世人的爱。三年多来，每当我读新约，遇到记载耶稣行神迹的段落，总是跳过去，读不下去，不信。
但我亲身经历的这一切，不是神的奇妙作为又是什么？我怎敢再否认神迹的存在！我再也不敢忘记耶稣使那个盲人重见光明后所说的话，“你去吧，你的信救了你。”（可十52）我知道，我的信救了我。只因耶稣为这信心，创始成终。
那几日我时常对自己说：我的灵魂啊，你苏醒吧！我的心啊，你战栗吧！我的生命啊，你欢呼雀跃吧！你要赞美天父的救恩，你要歌唱我主的慈爱大能，你要告诉朋友们，你与上帝相遇了！
我的经验使我确信，上帝不是圣经中的一个词汇，也不是哲学家、思想家的一个理念。上帝是又真又活的上帝，是活在此刻的上帝。每一个真心信他的人，都能亲身经历到与他同在。
我告诉朋友们，这不是我的观念，不是我的幻觉，也不是我的心理安慰。我虽然看不见上帝，摸不著上帝，但我实实在在地经历了他，确确实实地感受到了他。这感受绝不仅仅是内在感觉，这有我的生命作见证。这是一个承认灵性贫乏的人，见到了上帝之子。一个在绝望中呼救的人，得到了拯救。一个认罪的人，回到了神之家。
我知道，就像我以前一样，不信耶稣的人，也不会相信我的见证。但我还是要对他们作见证，见证耶稣的救恩、耶稣的大能、耶稣的爱。这见证包含著我深深的忏悔。这忏悔重复一个古老的真理：一个不信神的人，一个不在神面前认罪悔改的人，一个不顺从神的人，他无法经历与神的同在；他无法“领会属神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能知道”（林前二14）。