送交者: 一了 于 September 14, 2002 10:46:49:
仙人掌有刺──梦中山河之五
我搬进的新家其实是个老房子，都住人十六、七年了。但我很喜欢它，院子大，敞亮不说，房子又结结实实也不说，单单是正门左右那两大扇 Baywindow （凸窗），就足以令我满意了。它们朝东，太阳一出来，一上午都能照到光，是放上几盆盆花的绝佳处。
我到美国的头三、四年，心情很不好，没有心思养花。后来，养花的心情有了，但有了两个孩子，又去神学院读书，忙得天地都昏暗了，怎么可能有精力养花。现在，最小的孩子也四岁了，我自己也从神学院也毕业了，凸窗就在眼前，此时不养花，更待何时。
我养的花主要是仙人掌。我很喜欢仙人掌。
美国仙人掌的种类很多，到处都可以买到，就连像 Walmart（沃尔玛）这样著名的连锁百货商店，也常在过道的货架上，摆上十多种仙人掌，价钱也很便宜，五、六十美分就能买上一小盆。很快的，我们家凸窗的窗台就摆上了五、六盆小仙人掌，然后是八、九盆，十多盆。
看著这些可爱的仙人掌，我常想起被我遗弃在国内的那四十多盆仙人掌。到我出国时，它们中有的和我相处已经快十年了。十年，即便是草木，也有情了，何况人。当年尽管十分舍不得，但也得舍，把它们都送人了，那心情和母亲流泪送女儿出嫁，大概差也差不了太多。现在，一晃，又是快十年过去了，也不知道它们是否还在人间，长得怎么样了？那棵大麒麟如果还活著的话，该有我五岁的女儿这般高了。还有那三、四盆仙人山呢，当年就一、两尺高了，现在要是不死，一定会有藏龙卧虎、吞云吐雾的气象了。可是，如今叫我到哪里去找它们呢？
来美国前，我把这些仙人掌送人时还千般地叮嘱，千万好好照顾它们。那年回国探亲，问一朋友，我给的那盆仙人掌长得怎么样了。他先是一楞，后来说，死了。口气很随便。从那以后，我连它们就是想都不敢想了，更不必说看。
我是八二年秋开始养仙人掌的。那年秋天，我刚从吉林大学哲学系毕业，被分配刚到了沈阳药学院教书。某日清晨，我跑步路过附近的青年公园。一看，有些人正在街道两侧卖花。我就慢下来了，边走边看。我一眼就看上了仙人掌，昨看右看，一盆一盆地打听价钱。最后，花了五角钱，买了一盆小仙人山，只有巴掌那么大，但那形状，的确像起伏的群山。我的家乡被群山环绕著，一出门，就能看到山。而沈阳，只有高楼林立。那盆小仙人山，是我平生买的第一盆花。
打那以后，每天早上跑步的时候，我时常跑到青年公园，就想看看有没有我喜欢的仙人掌一类的花，并且，价钱要便宜。礼拜天，更是必到无疑，因为那天卖花的人最多，价钱也最便宜。
到第二年秋天，我办公室的窗台上就有了二、三十盆仙人掌。
我喜欢仙人掌，我喜欢它们生命力顽强，有一次我出差到外地，一个月没给它们浇水，它们还是绿盈盈的。有一盆小仙人球，样子不怎么好看，我就把它扔在一个有土的盆中，三、四个月没去理它。有一天，我想它已经死了，乾脆把它扔掉算了，哪只用筷子一拨，拨不动，原来它竟然在那么乾枯的泥土上扎下了根。
我喜欢仙人掌的绿色。是一种我不必为之担心为之叹息的绿色。
我还喜欢仙人掌有刺，能扎人，自己就被它们的刺扎过好多次，但不后悔。
同事看我养了这么多的仙人掌，就说，你喜欢带刺的。还有的说，什么人养什么花。你养的花也像你这个人似的，很有特点。下面的话他们就不说了，不过那意思我明白：你身上有刺。这其中的一根刺就是：我这个人不会说话，往好里讲是说话太直，爱提意见；往坏里说就是北方的土话，嘴损，常常是人家哪壶不开提哪壶。
我没怎么在乎这个评论，有刺就有刺呗，反正没长在你身上。
八三年秋，一天快到中午的时候，我看书看累了，站起来看看我的花。我惊喜地看到花正在开：有一个小仙人球，几天前才冒出了两个粉色的小花蕾，现在，它们正在一点一点地张开那粉色的花瓣。太美了。我迷住了。
看了好一会儿，我突然想起了我现在的妻子当时的恋人，就高兴地打电话给她，说：你快来，我给你看一样东西。不到十分钟，她就穿著在实验室穿的白大褂，气虚喘喘地出现在我四楼的办公室上，站定了，就上气不接下气地问我，是什么东西？我就把那两朵小花指给她看，她惊讶地问，"怎么，这么点的小仙人球也开花？"
这是我们俩头一次一同观花，我种的花。
两年后，我调到了党校教哲学，这些仙人掌也跟著我来到了新的办公室，并且它们又多了一些新的同伴。办公室的窗台已经摆不下它们了，我就在一张桌子上把剩下的摆好。一晃五年多了，连那生长缓慢的仙人山也长高了半尺高，小仙人球年年开花，但妻子在香港读博士，缺了一同赏花的人。
我们的办公室挺大，只放了三张办公桌，但常来的只有我和另外一位老同事，他也挺喜欢花，也养花，并说你的花养的挺有意思的，专挑有刺的养。有时他也帮助我照顾一些我的花，特别是在寒假暑假期间。
我和他共事三年多，相安无事。我每天读我的西方哲学和中国古典哲学以及马克思的早期著作，写我的文章和学术著作，他每天读他的〈人民日报〉、〈红旗〉杂志和〈邓小平文选〉、〈陈云文选〉。就这样就到了他要退休的那年，他突然来拔我的"刺"了。
有一些朋友告诉我，说他向许多上级机关写了许多揭发我的信件，有写给省委宣传部、省纪委、省团委的，还有的写给了几家报纸和杂志。我也看到了他在一个在刊物上连续发表的三篇批判我的文章，就差点名了。
党员生活会上，当我的自我检查结束后，别人都善意地提出了自己的看法，但我怎么也没想到，他当著大家的面，居然从兜里掏出了一个小日记本，那上面记录的是我（还有其他同事）这些年来说过的许多"错误的言论和行动"。他质问我为什么不检查这个错误言论，那个错误言论，为什么不交待这个问题，那个问题，他指责我的检讨根本就没有触及要害，等等，等等。
我前后检讨了四次居然没有过关，他一直纠缠著我不放。有两次，一直在食堂中吃饭的我，连吃饭的时间都错过了，因为帮助、教育和挽救我的会议还没有结束。朋友在夜间偷偷来我家中劝我，别那么强，叫你说什么你就说什么嘛，何必与他较真。我明白朋友的好心，也知道那个利害，但我没有错的事，我不能违心地承认。我不能对不起我的良心。那天晚上，我饿著肚子回家了，连方便面也没心思煮了。我独自一人站在自家六楼的凉台上，心都凉透了。我身边没有亲人安慰我，妻子在美国，远在故乡的父母，都快七十多岁了，且有重病在身，我看不到希望。这一次又一次的检讨，当众侮辱我的人格，且不容我讲理，这哪里是在帮助我，分明是要置我于死地。我绝望了。我想到了自杀。
我在凉台上站了很久很久了。夜深了，人静了，对面楼房中的灯火，一家家地熄灭了，只是偶而传来一两声小孩子的哭声。远望星空，星星正一颗接一颗地隐去，剩下的几个，就那么孤零零地缩在茫茫的天幕上。只有寒气，那融入黑暗中的无尽的寒气，从四面八方向我涌来。
凉气浸透了衣服，但我毫不在意，因为我的心早就凉透了。我几次想朝漆黑的楼下跳下去，但一闭上眼睛，慈母的愁容就出现在我眼前：孩子，你这一走 ，妈也就活不下去了。她老人家半身不遂，躺在家中已经三年了，我走了，母亲怎么活下去。我又想起了电话中妻子在大洋那边的一次次祈求：为了我，你就忍下这口气吧，早一点来美国探亲吧。
我们结婚五年多了，为了读书，一直两地分居，在一起生活还不到三个月，自从她去美国后，我们已经两年多时间没有见面了。不，我不能死。这口气，不能不出。就是咬碎了牙，我也要和著血咽下去，挺到雪耻的那一天。
一年后，我带著满腔的怨恨离开了中国，即使在美国居住了三年多，每当回想起自己遭受的那一切，还以为是奇耻大辱，我的心还痛，还在流血。仇恨，它成了我生命中的一根毒刺，我知道它有毒，但却无力把它连根拔掉。
九五年初我信了主耶稣，不久后，就在礼拜天听到了传道人宣讲主耶稣一段著名的话："你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。如果你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。"
这段话，我早就知道了，但就在那天听讲道的过程中，我突然感到上帝的灵从天而降，进入了我的心里，他对我说，孩子，主的话就是对你讲的，"你"就是"你们"，"你们"就是"你"。如果你不饶恕人的过犯，天父也必不饶恕你的过犯。
主啊，我并没有记恨谁啊，我在心中争办。不，孩子，你现在还恨著许多人，仇恨正在刺痛你的心。是的，主，我恨死他了。孩子，我知道，但你要饶恕他。主啊，我无法饶恕他。
孩子，你祷告吧。我不与主争论了。我开始祷告。
我默默地将心灵沉浸在上帝的灵之中，心中的感动越来越强烈、越来越清楚了：主就是要我饶恕那个深深地伤害了老同事。将近两千年前主耶稣在十字架上说的话，就好像是在我耳边说的："父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。"
眼泪含在眼圈里，我轻轻地对主说："主，我愿意饶恕他，我不再恨他了。"我刚刚说完了这句话，就觉得原来压在我心头的那些重担一下子全脱落了，整个身子都变得好轻松。我真高兴啊，主耶稣解放了我，他拔出了我生命中真正的毒刺─恨，将把我从仇恨的枷锁中释放出来了。
正当我享受著心中的宁静和喜悦时，上帝的灵又感动我，要我还要向他说对不起。这怎么可能？我又与主争论了，明明是他整我，为什么我要求他原谅？你就没有作过对不起他的事吗？没有！真的没有吗？主，我有过。我曾经对一些同事说他是小人，还说了一些有辱于他的人格的话。孩子，那你就为这事求他原谅吧。
接下来的一周，我反复祷告，求主帮助我能从心里饶恕他。后来，我写了一封信给他，告诉他我愿意饶恕他，我并且在信中说，当时我在同事中曾讲了一些有辱于你人格的话，我请求你的原谅和饶恕。
看著窗台上那一株株带刺的仙人掌，我突然对人生有了新的领悟：这些年来，自己总是那么清楚地看到了别人眼睛中的小刺，却看不到自己的眼睛中有一根根大木头。自己怕别人的刺扎著自己，扎了一下后就老是记在心中，不能饶恕，但却忘记了自己生命中的毒刺常常扎在了别人的心尖上，更没有向他们说对不起。在祷告中主告诉我，你要拔掉自己心中的毒刺：它就是罪。